Duben 2009

krásné reklamy na coca-colu

11. dubna 2009 v 15:15 | lucik

Jak muži nakupují kondomy

11. dubna 2009 v 14:50 | lucik |  testy,vtipné texty
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je jak a kde nakupuje svojí "denní potřebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.

1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.

2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.

3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.

4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.

5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.

6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.

přísloví a pořekadla

11. dubna 2009 v 14:35 | lucik |  přísloví,chytřejší během 30...
B
Bez peněz do hospody nelez.
Běda té slepici, na které se jestřáb učí.
Bída bídu plodí.
Bližší košile, než kabát.
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.
C, Č
Co je doma, to se počítá.
Co je šeptem, to je čertem.
Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
Co na srdci to na jazyku.
Co nemáš sám rád, nečiň druhému.
Co není v hlavě, musí být v nohou.
Co oči nevidí srdce nebolí.
Co pán prosí to být musí.
Co se v mládí naučíš, v stáří jako když najdeš.
Co se vleče, neuteče.
Čas jsou peníze.
Čas nejlépe poradí.
Čas vyléčí všechny bolesti.
Čert nikdy nespí.
Čert snáší (sere) vždycky na větší hromadu.
Čest je nad peníze.
Číhá ubohý co vrána na ouhoře.
Čím dřív, tím líp.
Čím větší hovno, tím víc smrdí.
Čiň čertu dobře, peklem se ti odmění.
Čistému vše čisté.
Čistota půl zdraví.
Člověk míní, pán Bůh mění.
Čumí jako když nadloube volovi.
Čumí jako tele na nový vrata.
Čumí jak čerstvě vyoraná myš.
D
Darovanému koni na zuby nehleď!
Dav je vždycky slepý.
Devatero řemesel, desátá bída.
Dnes tlusto, zítra pusto.
Dobrá hospodyňka pro pírko přes plot skočí.
Dobrá rada nad zlato.
Dobré slovo i železná vrata otevírá.
Dobro i zlo se vrací.
Dočkej času jako husa klasu!
Domov jsou ruce do kterých smíš plakat.
Duše je neznámá krajina.
Dvakrát měř, jednou řež!
Dvakrát do stejné řeky nevstoupíš.
Dýmku a ženu nikdy nepůjčuj.
H
Hlad je nejlepší kuchař.
Hladit proti srsti.
Hlavou zeď neprorazíš.
Hloupost a pýcha na jednom stromě rostou.
Hloupý kdo dává, hloupější kdo nebere.
Hněv přátelství ruší.
Hodně ženichů z Drážďan, žádný od Berouna.
Horší jazyk falešníka, nežli kopí protivníka.
Host a ryba třetí den smrdí.
Host do domu, Bůh do domu.
Hudba, víno jedno jsou.
CH
Chleba je všude o dvou kůrkách.
Chudoba cti netratí.
Chybami se člověk učí.
Chybovat je lidské.
Chytrému napověz, hloupého trkni.
Chytrost nejsou žádné čáry.
I
I mistr tesař se utne.
I pták se drží svého hnízda.
J
Jablko nikdy nespadne daleko od stromu.
Jak k jídlu tak k dílu.
Jak se do lesa volá, tak se z něho ozývá.
Jaký pán, takový krám.
Já o voze, ty o koze.
Jde to s ním s kopce.
Je s ním řeč jak s posraným tanec.
Jeden čehý - druhý hot.
Jeden za osmnáct, druhý bez dvou za dvacet.
Jedna ruka netleská.
Jedno dobré slovo hřeje srdce celou zimu.
Jednou je nikdy, dvakrát je zvyk.
Jestliže případ je snadný, tu kdokoli promluvit umí.
Jez do polosyta, pij do polopita.
Jiný kraj, jiný mrav.
Jména hloupých na všech sloupích.
Jsou jako dva kohouti na jednom smetišti.
K
Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.
Kam nemůže čert, nastrčí ženskou.
Kam vítr tam plášť.
Každá kočka v noci černá.
Každý cikán hádá podle své planety.
Každý chvilku tahá pilku.
Každý má právě tolik ješitnosti, kolik mu chybí rozumu.
Každý svého štěstí strůjcem.
Kde člověka neznají, berou ho podle toho, jak vypadá.
Kdo čeká ten se dočká.
Kdo dřív přijde, ten dřív mele.
Kdo hledá, najde.
Kdo chce kam, pomozme mu tam.
Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.
Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti.
Kdo chvíli stál, už stojí opodál.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Kdo lže ten krade.
Kdo maže, ten jede.
Kdo nehraje, nevyhraje.
Kdo nemá nic, nemůže nic ztratit.
Kdo nemá trápení, neví co je radost.
Kdo nic nedělá, nic nezkazí.
Kdo pozdě chodí sám sobě škodí.
Kdo rychle dává, dvakrát dává.
Kdo s čím zachází, tím také schází.
Kdo se blátem obírá, zamaže se.
Kdo se bojí, nesmí do lesa.
Kdo se moc ptá, moc se dozví.
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
Kdo seje vítr, sklízí bouři.
Kdo šetří má za tři.
Kdo uteče ten vyhraje.
Kdo zlým odpouští, dobrým škodí.
Když dva dělají totéž, není to totéž.
Když kocour není doma, myši mají pré.
Když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.
Když se dva hádají, třetí se směje.
Když se kácí les, létají třísky.
Když ti peníze chybí, každý tě nerad vidí.
Koho chleba jíš, toho píseň zpívej.
Kolik hlav tolik rozumu.
Kolik řečí umíš, tolikrát jsi člověkem.
Komu je dáno, postrčit nepotřebuje.
Komu není rady, tomu není pomoci.
Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí.
Komu se nelení, tomu se zelení.
Konec dílo chválí.
Koně můžeš donutit jít do vody, nemůžeš ho ale přinutit z ní pít.
Kopřivu mráz nespálí.
Kovářova kobyla chodí bosa.
Kuj železo, dokud je žhavé.
Kupec když chválí - šálí.
Kutna mnicha nedělá.


česká přísloví

9. dubna 2009 v 20:58 | lucik |  přísloví,chytřejší během 30...
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.

Štěstí má mnoho přátel.

Bohatství plodí závist, chudoba nenávist.

Cizí blbec pro smích, vlastní pro ostudu.

Žena věrná, milá, jest divná co vrána bílá.

Hněv je špatný rádce.

Humor je kořením života.

Která chválí cizí muže, snadno vstoupí v cizí lóže.

Naděje má hluboké dno.

Každé pachole plno svévole.

Kdo si svého mistra váží, na toho hlad nedoráží.


Mluviti stříbro, mlčení zlato.

Opatrnost matka moudrosti.

Blázen dává, moudrý bere.

Čím dále v les, tím více dřev.

Nakřápnutý hrnec nejdéle vydrží.

Malé děti kaši jedí, velké srdce ujídají.

hádanky

9. dubna 2009 v 20:45 | lucik |  hádanky,obrázky
Trest smrti
Zločinec byl odsouzen k trestu smrti. Smí vyslovit jeden výrok. Když bude pravdivý, kat ho utopí, když bude nepravdivý, kat ho pověsí.Jaký výrok by měl vyslovit, aby vyvázl?

Na ostrově poctivců a padouchů
Na ostrově poctivců (vždy mluví pravdu) a padouchů (vždy lžou) byl spáchán zločin a vzniklo podezření, že pachatelem jste vy. Dejme tomu, že jste padouch (soud to neví) a že zločinem vinen nejste. Je známo, že zločinec je padouch. Smíte pronést jediný výrok.Co řeknete, abyste přesvědčil soud, že na zločinu nenesete vinu ?

Porcie
V Shakespearově Benátském kupci vystupuje dívka Porcie a ta má tři skříňky - zlatou, stříbrnou a olověnou. V jedné z nich je Porciina podobizna. Kdo se uchází o její ruku, musí určit, ve které skříňce podobizna je. Pokud má štěstí (nebo je tak chytrý) a uhodne, smí se s ní oženit. Na víku každé skříňky je nápis, který má nápadníkovi při volbě pomoci.
Skříňky nesou nápisy:zlatá skříňka - Podobizna je v této skříňce.
stříbrná skříňka - Podobizna není v této skříňce
olověná skříňka - Podobizna není ve zlaté skříňce.
Nápadníkovi Porcie prozradila, že z těch tří nápisů je nanejvýš jeden pravdivý. Kterou skříňku měl nápadník vybrat, aby se stal Porciiným manželem?

Královi vězni
Král má 3 vězně - X, Y a Z. Soudí je sám. Odvede je se zavázanýma očima na pole, kde stojí v řadě od západu k východu 5 kůlů, 3 bílé a 2 černé (v pořadí bílý - černý - bílý - černý - bílý, což ale vězni nevědí). Přiváže je k nim, od západního okraje vedle sebe v pořadí Z, Y, X, tváří k západu a sundá jim šátky z očí. Uhodne-li jediný z nich, u jakého kůlu je uvázán, jsou všichni svobodní, neuhodne-li nikdo, budou 10 let ve vězení, řeknou-li všichni špatnou barvu, budou zastřeleni.
Pak se král zeptá vězně X, ví-li, jakou barvu má jeho kůl ... Možné odpovědi jsou: bílou, černou, nevím. Vězni znají počet černých a bílých kůlů.
Najdete řešení, které jim zachránilo život a svobodu?

Abeceda
Rozdělte abecedu do dvou řad a odůvodněte, podle jakého pravidla jste abecedu do řad rozdělili. Musíte zachovat námi poskytnuté začátky řad.1. řada: A, E, F, ...2. řada: B, C, D, G, ...

Dvanáct koulí
Hádanka je zdánlivě jednoduchá, ale kdo nemáte nervy v pořádku, radši se jí vyhněte.Máte dvouramenné váhy. Na konci každého ramena je miska (to vás určitě překvapilo).
Dále máte 12 stejně vypadajících koulí. Koule jsou stejné jen zdánlivě. Jedna z nich totiž má o něco jinou váhu. Neví se, zda menší nebo větší. Vaším úkolem je na tři vážení zjistit, která to je a jestli je těžší nebo lehčí.
Hodně štěstí.

Řeka krokodýlů
Vlastně pro vás máme několik navazujících otázek:
a) Jak dostanete malou žirafu do ledničky ? (Nevíte-li, podívejte se do řešení.)b) Jak dostanete malého slona do ledničky ?
c) Lev král zvířat, svolal jednoho dne poradu všech zvířat z lesa. Jedno z pozvaných zvířat ale nepřišlo. Kterépak to asi bylo ?
d) Procházíte lesem, kde se koná lvem svolaná porada. Dojdete k řece, ve které žijí hladoví krokodýli, ale přes kterou nevede most. Jak se přes ni dostanete (živí a celí, samozřejmě - pro šťoury: bez letadla, vrtulníku a dalších pomůcek, které dokážete vymyslet)?

********************************************************************** Řešení hádanek

Řešení: Trest smrti

Řekl: Budu oběšen. Proč ?Tímto výrokem dostal soudce i kata do problému bez řešení
. Pokud by jeho výrok byl pravdivý, musel by být utopen. Tím by se ovšem jeho výrok stal nepravdivým a měl by být vlastně oběšen. Atd. atd. do nekonečna. Radši ho nechají na živu.

Řešení: Na ostrově poctivců a padouchů

Řeknete: Jsem vinen. Proč ?Ví se, že viníkem je padouch a padouši vždycky lžou. Pokud jste tedy padouch, nejste vinen. Pokud byste náhodou byl poctivec, byl byste vinen, protože poctivci nelžou, jenže se ví, že poctivec viníkem není. A jste z toho venku.

Řešení: Porcie
Porciina podobizna je ve stříbrné skříňce. Proč ?Nanejvýš jeden pravdivý výrok znamená, že pravdivý výrok je jeden nebo žádný.Pokud by byly všechny tři výroky nepravdivé, dostali bychom se do sporu (podobizna zároveň ve zlaté a stříbrné skříňce), takže to není možné a jeden výrok je tedy pravdivý.Je-li pravdivý výrok na zlaté skříňce, máme tu opět ten samý spor.
Je-li pravdivý výrok na stříbrné skříňce, podobizna zároveň je i není ve zlaté skříňce, což také asi nepůjde.Je-li pravdivý výrok na olověné skříňce, je bez jakýchkoliv sporů podobizna ve stříbrné skříňce. A máme to.(Spoustu podobných Porcií skrývá kniha Raymonda Smullyana "Jak se jmenuje tahle knížka".)

Řešení: Královi vězni
Vězeň X řekne: Nevím. Vězni Y a Z tedy nemohou být oba u černých kůlů, protože pak by X věděl, že jeho kůl musí být bílý. Pro Y a Z tedy přicházejí v úvahu kombinace BČ, ČB a BB.
Vězeň Y řekne: Nevím.
Vězeň Z tedy nyní může odpovědět, že jeho kůl je bílý, protože kdyby byl černý, věděl by Y, že jeho kůl je bílý. Jsou zachráněni.Pro ty, kteří budou předpokládat, že vězni na otázku, zda ví, jakou barvu má jejich kůl, budou vědomě lhát, máme ještě jedno řešení.
Vězni X a Y řeknou, že jejich kůly jsou černé, ačkoliv nemají nejmenší tušení, jaké opravdu jsou. Vědí ale oba, že kůl, u kterého je uvázán Z, je bílý, a snaží se tak vězni Z poradit. Pak už Z řekne, že jeho kůl je bílý (černé jsou přece jen 2 kůly a to o
svých kůlech tvrdili X i Y). Pokud si ovšem Z bude jistý, že X a Y jsou při smyslech a uvažují popsaným způsobem. Což ale platí částečně i pro první řešení.Pokud vězni uvažovali jinak, čest jejich památce.

Řešení: Abeceda
Písmena abeced se dořad rozdělují podle toho, jestli jsou jen hranatá nebo jestli v sobě skrývají i nějaký ten oblouček. Snadné, ne ? A napadlo vás to ? Nás většinou ne.Takže, vyhneme-li se háčkům a čárkám, jsou posloupnosti písmen:A, E, F, H, I, K, L, M, N, T, V, W, X, Y, ZB, C, D, G, J, O, P, Q, R, S, U

Řešení: Dvanáct koulí

Tak tohle u nás vyřešil Boža. Původně ovšem všichni ostatní po dlouhých pokusech a výpočtech prohlásili, že to prostě nejde A vidíte, šlo to. Přesvědčte se sami (je to trochu dlouhé a složité vysvětlení, ale funguje to).Koule rozdělte do tří čtveřic a dvě čtveřice zvažte.a) Jsou-li stejné, je hledaná koule ve zbývající čtveřici a právě vážených 8 koulí má stejnou váhu.
Vezmeme 3 koule z těch, o nichž víme, že mají stejnou váhu, a 3 koule ze čtveřice, v níž se nachází hledaná koule, a dáme je na misky vah.-
Je.li jejich váha stejná, je hledaná koule ta zbývající. Vezmeme 1 kouli z těch, o nichž víme, že mají stejnou váhu, a srovnáme ji s nalezenou koulí. Tím zjistíme, zda je nalezená odlišná koule lehčí nebo těžší.- Je-li těžší trojice koulí se stejnou váhou, víme, že v druhé trojici je hledaná koule a že je lehčí.- Je-li těžší trojice koulí z poslední čtveřice, víme, že je v ní hledaná koule a že je těžší.- V obou případech, kdy jsou trojice různě těžké, vezmeme 2 koule z trojice, kde se nachází hledaná koule, a vážením je srovnáme.-- Jsou-li stejně těžké, hledaná koule je ta třetí (její váhu známe z předchozího vážení).-- Je-li jedna koule těžší, je hledaná koule jedna z těchto dvou a to ta podle určené podmínky z předchozího vážení.b) Je-li váha čtveřic koulí na miskách rozdílná, je hledaná koule některá z vážených osmi a zbylé 4
koule mají stejnou váhu. Vezmeme 3 koule z první misky a dáme je na druhou misku. Z té vezmeme 3 z původně vážených koulí a dáme je stranou. Na první misku přidáme 3 koule ze skupiny koulí se stejnou váhou.- Jsou-li po výměně obě čtveřice na miskách stejně těžké, je patrné, že hledaná koule byla mezi třema vyřazenými koulemi z druhé misky a je lehčí nebo těžší v závislosti na tom, zda skupina na druhé misce byla lehčí nebo těžší. Z nalezené čtveřice vezmeme 2 koule a zvážíme je.-- Je-li jejich váha stejná, je hledanou koulí ta třetí.--
Je-li jejich váha rozdílná, je hledaná koule jedna z nich a to ta, která je lehčí nebo těžší podle určení z minulého vážení.- Je-li i po výměně jedna čtveřice těžší než druhá, máme hledanou kouli stále na váhách.-
Zůstane-li nadále těžší ta samá miska vah, je zřejmé, že hledaná koule je buď ta jediná nevyměněná na první misce nebo ta jediná nevyměněná na druhé misce. Vezmeme tedy jednu z nich a srovnáme ji vážením s některou z koulí, o nichž víme, že jejich váha je stejná.-- Je-li jejich váha stejná, je hledanou koulí ta zbývající a je těžší nebo lehčí podle toho, zda miska, na níž ležela s dalšími koulemi, byla těžší nebo lehčí.-- Pokud se jejich váha liší, máme hledanou kouli na misce vah a zároveň vidíme, zda je těžší nebo lehčí.- Pokud se původně těžší miska stane po výměně koulí lehčí a naopak, je hledaná koule mezi těmi, které jsme přesunuli z první misky na druhou, a podle změny poměru vah misek zároveň vidíme, zda je lehčí nebo těžší (leží teď na druhé misce a je tedy taková jako druhá miska). Vezmeme z této trojice koulí dvě a vážením je srovnáme.-- Jsou-li stejně těžké, hledanou koulí je ta třetí.-- Jsou-li jejich váhy různé, je hledanou koulí ta, která splňuje podmínku lehčí / těžší určenou při předchozím vážení. Uff, byla to hrůza, co ?

Řešení: Řeka krokodýlů

No, to je přece úplně jasný.
ad a) Otevřete dveře ledničky, strčíte žirafu dovnitř a zavřete dveře
ledničky.
ad b) Otevřete dveře ledničky, vyndáte žirafu, strčíte tam slona a zavřete dveře ledničky.
ad c) Přece slon, ten je zavřený v ledničce.
ad d) Normálně řeku přebrodíte, protože krokodýlové jsou na poradě. Pokud si vzpomínáte, lev pozval všechna zvířata, tedy i všechny krokodýly.




Vítejte v chrámu milionu (pivních) lahví!

8. dubna 2009 v 20:29 | lucik |  zajímavosti
Skleněné lahve od piva, energetických drinků nebo nealkoholických nápojů jako stavební materiál? Proč ne! Své o tom ví skupina buddhistických mnichů, kteří si v severovýchodním Thajsku vybudovali právě z použitého skla vlastní chrám.

Jejich výtvor, který spolykal přes milion lahví, se stal populárním turistickým lákadlem.V areálu chrámu nedaleko thajských hranic s Kambodžou stojí dvacet budov, které zdejší mniši vybudovali převážně ze skleněných lahví. S jejich sbíráním začali už před čtvrtstoletím. V jejich svatyních by se líbilo především milovníkům piva. Jako stavební materiál jsou totiž nejčastěji použity zelené lahve od Heinekenu a hnědé od místního piva Chang. Jen občas se ve zdech chrámu vyskytnou také recyklované pozůstatky nealkoholických nápojů.

Kromě hlavního chrámu u jezírka je v areálu postaveno také krematorium, vodárenská věž, modlitební místnosti, toalety pro turisty, velká hala a několik bungalovů. Všechny stavby mají kvůli bezpečnosti vnitřní kostru vybudovanou z betonu. Své využití našli ekologicky smýšlející mniši i pro zátky. Z nich vytvářejí mozaiky s vyobrazením Buddhy.

Celkový počet použitých lahví v areálu se odhaduje na více než milion, některé zdroje ale hovoří dokonce o půldruhém milionu. Se svou unikátní 'stavařinou' však prý thajští mniši jen tak neskončí a plánují vybudovat další lahvové stavby.


Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

7. dubna 2009 v 21:15 | lucik |  testy,vtipné texty
Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.

Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Murphyho zákony sexu

7. dubna 2009 v 21:01 | lucik |  testy,vtipné texty
  1. Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
  2. S věkem se nic nezlepšuje.
  3. Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to, protože nikdy to nebude samé.
  4. Sex nemá kalorie.
  5. Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
  6. Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
  7. Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli ostatní.
  8. Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
  9. Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho bude trvat.
  10. Muž v domě má cenu dvou na ulici.
  11. Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.
  12. Panenství může být vyléčeno.
  13. Jakmile se zena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
  14. Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
  15. Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
  16. Sex je obscenní, pouze pokud se děla správně.
  17. Vždy je špatný den v měsíci.
  18. Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
  19. Když je zhasnuto, všechny zeny jsou překrásné.
  20. Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jista pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
  21. V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
  22. Čím mladší tím lepši.
  23. Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
  24. Nebylo to jablko na strome, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
  25. Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
  26. Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
  27. Existují věci lepši než sex stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
  28. Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.
  29. Láska je díra v srdci.
  30. Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.
  31. Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
  32. Dělej to pouze s nejlepšími.
  33. Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
  34. Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
  35. Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
  36. Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
  37. Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.
  38. Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.
  39. Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.
  40. Abstinuj od vina, žen a písní; hlavně od písní.
  41. Nikdy se nepři se zenou, když je unavena - nebo když odpočívá.
  42. Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou nemohl.
  43. To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
  44. Je lepši se dívat než byt přehlednut.
  45. Nikdy neříkej ne.
  46. Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavad ji nemiluje.
  47. Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.
  48. Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
  49. Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
  50. Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
  51. Láska přichází znenadále.
  52. Svět se netočí kolem osy.
  53. Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.
  54. Usmívej se, lide jsou pak zvědavi na to, o čem přemýšlíš.
  55. Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
  56. Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
  57. Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
  58. Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
  59. "Nebude to bolet, slibuji"

účastníci reality show Survivor-kdo přežije

7. dubna 2009 v 20:51 | lucik |  Reality show
Borneo:








































Australia:




























Afrika:





























Marquesas:


























Thailand:





















The Amazon :























Pearl Island:

animace hadů

7. dubna 2009 v 19:59 | lucik |  zvířátka

vtipné básničky

7. dubna 2009 v 19:37 | lucik |  básničky,citáty
Tygr:
Běhal tygr za tygřicí
sliboval jí lásku vřící
teď z toho má těžkou hlavu
tygřice je v jiném stavu

Myška:
Nechávám ji bez dozoru
ležet vedle monitoru
moji malou myšku.
Každý den jí ubližuju
krční páteř prolamuju,
šimrám na bříšku.

Spolek na ochranu zvířat
nemohl se na to dívat
- sebrali mi myšku!
Na stole je místo prázdné,
co si počnu? Práce vázne
- tak si jdu číst knížku!

Pavouček:
Poblinkal se pavouček,
vyblil čtyři kýble
a to jenom protože,
spatřil mouchu v jídle.

krok za krokem

7. dubna 2009 v 18:00 | lucik |  seriály
popis seriálu :
Vše začalo na Jamajce kde se ovdovělá kosmetička Carol (Suzane Somers) zamilovala do rozvedeného stavitele Franka Lamberta (Patrick Duffy). Láska na první pohled způsobila že se ještě na Jamajce vzali... Později sice zjistí že sňatek nebyl právoplatně uzavřen, ale ani tato komplikace je nezaskočí a svatbu opakují. Frank se se svými dětmi a prasetem hned po návratu z dovolené respektive po vyzrazení sňatku s Carol nastěhuje k Fosterovým, čímž oběma stranám způsobí obrovský šok. Frank by sice Fosterovým nijak nevadil, zato jeho děti ano a tak začně mezi dětmi nefalšovaná válka. JT (Brandon Call) se s Danou (Staci Keanan) již znají ze školy, kde jí (snad po nevydařené schůzce) strčil do skříňky krysu.

Karen (Angela Watson) je Al (Christine Lakin) pro smích kvůli tomu, že myslí stále jen na kluky a na krásu. Zatímco Alicia (Al) je takové zvláštní děvče, které vyrlstalo mezi chlapci, má ráda sport a nesnáší typicky "dívčí" záležitosti jako např. módu nebo make-up. Mark Foster (Christopher Castile) je rodinný génius, má však pro svou přílišnou chytrost problémy (nejen) s dívkami. Aby to nebylo málo, v kosmetickém salónu který je součástí domu pracuje Carolina svobodná a neustále vdavekchtivá sestra Penny Baker (Patrika Darbo) a jejich matka Ivy (Peggy Rea), které rády přispějí do rodinného ruchu. Ze strany Lambertových je tu kromě otce a dětí navíc zvláštní synovec Cody Lambert (Sasha Mitchell), který se usídlil v karavanu na dvorku.

S přibývajícím časem se hrany obrušují a problémy mezi rodinami ustupují a spíše se soustředí na spory JT-Dana/ Al-Dana/ Al-Karen. Cody časem odchází do Ruska, Frankovu firmu jednu chvíli decimuje pohroma jménem Flash (Jeff Juday), Carol si přivádí přítele Juan Luca-Rieupeyrouxe (Bronson Pinchot), s nímž také ve městě vybuduje nový salón. V prostorách starého je pak vytvořen byt pro JTho a jeho nejlepšího kamaráda Riche (Jason Mardsen), kterého ovšem zbytek rodiny- alespoň zezačátku příliš nemiluje. Frankovi a Carol se po čase narodí holčička Lilly (Emily Mae Young). JT si najde přítelkyni-šikovnou a pohlednou automechaničku Samanthu Milano (Alexandra Adi) a Dana se oproti vší logice zamiluje do Riche.

zajímavosti :
Zábavní park, v němž se rodina nachází v titulcích, se jmenuje Six Flags a nachází se poblíž Los Angeles.

"Moře" v titulcích je jen naklíčované, ve skutečnosti se vedle rollercoasteru nachází parkoviště (které je v některých záběrech vidět. ;-) Po klepnutí na náhled se zobrazí větší obrázek.

"Záhadné dítě" v titulcích se jmenuje Jarret Lennon a měl to být původní představitel Marka. O tom svědčí i stejné oblečení, které mají. Později byly některé scény přetočeny s Chrisem castilem (kýchání do kukuřice, mávání pod rollecoasterem), jiné ovšem nikoli. Pro druhou řadu byly titulky kvůli vypuštění Penny a Ivy pozměněny (nahradil je Cody), ve čtvrté řadě opět (a zkráceny), šestá řada je dokonce neměla vůbec a pro sedmou byly natočeny úplně nové.

Christine Lakin, Brandon Call a Sasha Mitchell jsou leváci.

Patrick Duffy a Sasha Mitchell už spolu účinkovali v Dallasu, na Dallas je navíc v seriálu mnoho narážek ("kde je JR?", "město v Texasu na 6...", "to je horší, než když skončil Dallas", apod.

Sasha Mitchell je skutečně kickboxer a má černý pás z karate (obojí mu přitížilo během aféry při rozvodu s manželkou).

Přítele Al v 5. a 6. sérii často hrál Christinin skutečný přítel, Andrew Keegan

Brandon Call byl v září 1996 při přepadení postřelen do obou rukou a tak se šestá řada z velké části natočila (a celá vysílala) v roce 1997.

Suzanne Somers hrála v seriálu Three's Company, i na tento seriál je slyšet několik narážek, stejně jako na to, kdy Suzanne prodávala (resp. propagovala) sportovní náčiní a účinkovala v talkshow.

Staci Keanan a Chris castile se spolu sešli před kamerou už při natáčení seriálu "My Two Dads" koncem 80. let.

znělka 1 a 7 serie:



Mr.Bean-videa

7. dubna 2009 v 17:35 | lucik |  seriály


Darwinova cena, aneb 15 nejblbějších způsobů, jak zemřít

6. dubna 2009 v 21:05 | lucik |  testy,vtipné texty

Darwinova cena, aneb 15 nejblbějších způsobů, jak zemřít

Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu s automatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarský kousek. Že, mladíku z Houstonu?



Chuck Norris

6. dubna 2009 v 20:21 | lucik |  jazykolamy,vtipy
Kdo si myslí, že největš hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Když je člověk v nebezpečí, přijde za ním anděl strážný a bude ho ochraňovat. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Noris.

Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.

Když bůh řekl: "budiž světlo," Chuck Norris otočil vypínačem.

Pero je mocnější zbraň než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Chuck Norris jednou načůral Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.